Quando eu for...

Cirurgião.

Bolovo

Com certeza vou ser tipo Dr. 90210, que faz essas próteses de silicone, e deixa as mulheres gostosas. Imagina, ser pago pra ficar apalpando as mulheres e ainda deixar elas gostosas depois? Melhor emprego do mundo, com certeza. E o melhor de tudo: os maridos delas não vão ficar bravos por eu apalpar elas e me pagarão por isso.

Palmito

Sabe quando você tá no churrasco e alguém fura a linguiça ou ela estoura por causa do calor e começa a jorrar gordura? É assim que eu imagino que a lipoaspiração seja feita. Eu já vi como é feita e sei que não é bem assim (é algo bem mais nojento e asqueroso), mas eu gosto de imaginar que seja assim. Imagina lá a pessoa deita e vem um médico e espeta a barriga do cidadão e começa a jorrar banha. Seria genial.

Mas quando eu for um cirurgião eu farei as coisas diferentes. Primeiro que eu sou mó bundão e nem curto injeções, também não curto o interior do corpo humano e muitas vezes o exterior também não ajuda. Então como faço? Teria que ser algum sistema operado por robôs do futuro super precisos e calibrados. Aí eu vou lá e digito: transplante de rim. Pronto! Esse será todo trabalho que poderei exercer como cirurgião.

A montagem mais porca dos tempos. Créditos: Palmito

Tchaka

Quando eu for cirurgião eu vou ser um cirurgião muito legal. Nem cobraria pelas cirurgias, só os custos da equipe e talz. Muita gente vai querer fazer plástica comigo, e quanto mais gente querendo, mais chance de alguém não ler o contrato da cirurgia. No contrato vão ter umas letras pequenas, onde estará escrito que na verdade eu vou cobrar alguns litros de sangue da pessoa, centímetros quadrados de pele, e coisas do tipo. Quando eu tiver muito, muito sangue estocado nas minhas super geladeiras em casa, e muitos ossos, e muita pele, e muitos músculos, muito tudo, eu vou fugir pra Nova Zelândia. Lá eu vou construir uma casa, usando os restos das cirurgias. Essa casa terá todos os sistemas, ósseo, respiratório, circulatório, nervoso e o resto, e as paredes vão ser revestidas com pele, e a porta vai ser uma bocona gigante.


Eu vou sair por ai na minha casa, que também vai ser a minha clinica médica (óbvio!), onde eu continuarei fazendo cirurgias, a agora usando os restos das pessoas pra alimentar minha casa-frankenstein. Todo mês eu paro em uma cidade nova trazendo alegria e diversão pras pessoas que sonham em ter uma cara menos feia. Nas horas vagas, estarei arquitetando meu plano de criar uma casa fêmea, pra reproduzir com a minha casa macho, gerar então um exército de casa filhas, que crescerão e dominarão o mundo!


Dunha

Eu não exerceria minha profissão, primeiro porque eu não tenho coordenação motora para fazê-la, e segundo por que tenho agonia de cortes pequenos. O máximo que eu posso ser é um açougueiro. E isso eu faria muito bem! Cortar carne com um cutelo seria uma coisa que eu apreciaria muito fazer. Claro que eu ia tentar cortar com um bokuto antes e não ia parar até arrancar um tecão de carne com osso moído, tipo o Rocky só que com um teco de pau.

Eu só vou ser um cirurgião quando aprimorarem as técnicas de implante tipo no filme “Eu, Robô”, e vou fazer um monte de ciborgue com lâminas embutidas e canhões de megaman. E depois de um tempo e de vários upgrades eu vou fazer o primeiro medabot, só que sem  uma insígnia do Pokémon nas costas, o que não vai fazer muita diferença já que ele vai ser um ex-ciborgue que viro um medabot depois de vários upgrades e não vai ter nada mais legal que ele.

 "Nem sei que legenda por"

Quando eu for...

Um membro do É o Tchan.

Tchaka

Quando eu for um dos membros do É o Tchan é óbvio que eu vou ser uma das minas, porque elas são muito mais gostosas e fazem muito mais sucesso do que os caras! Aí, eu vou ser muito rica, porque todo ano eu vou saí em uma revista masculina. Óbvio! Já que eu vou ser muito gostosa, né? E claro que pra ser muito gostosa eu vou ter que gastar muito dinheiro com plásticas, dinheiro que eu vou ganha com as fotos. Depois de mais plásticas eu saio pelada em outra revista pra ganhar mais dinheiro, pra fazer mais plásticas, e com isso sair em novas revistas e puta merda eu vou entrar em um loop eterno de plásticas e fotos! Até o dia em que eu morrer fazendo uma lipo em uma clínica clandestina em Brasília!

Aí sim! Essa revista ia vender mais do que a da Cléo.

Bolovo

Quando eu for um membro do É o Tchan, certeza que  vou ser o Jacaré. Ele tem tipo, uns 3 metros de altura e só tem uma expressão facial:  "Quebro até o chão". Imagina que louco: viajar o mundo todo (É o Tchan no Havaí, É o Tchan no Japão, etc.) fazer viagens no tempo (É o Tchan nos tempos de Cabral) e ficar lá no meio das gostosas só dando risada. Certeza que ele quebra até o chão até pra sentar na privada. O botão de sorriso dele quebrou no ON, só pode.

E a melhor parte: não ser chamado de ordinária.

"REQUEBRA!"

Palmito

Eu serei o Cumpadi Washington, aquele bigodinho sexy deve ser o maior pussy magnet da história contemporânea comparável a um mustang. A parte boa de ser ele é que o cara não dança, só repete a letra quando o Jamaica já cantou e lança uns gritinhos bizarros no meio do troço (quase escrevi música): “Tchuchuchupá! Tchan-ã! Tchan-ã!”. É o emprego dos sonhos, viajando pra caralho, fazendo porra nenhuma pra ganhar dinheiro e nem precisa ficar pelado.

O melhor de tudo é que eu sendo o Cumpadi e o Tchaka sendo uma dançarina nossa relação não muda em nada. Eu continuo o chamando de ordinária!

Wood, Magic and Explosions – Segunda-Feira

“ Você quis dizer:Fucking Day”
Google sobre segunda-feira

Hoje, venho, por meio deste, para falar de uma coisa que assombra a humanidade há muito tempo: a segunda-feira! Mas que merdinha de dia, não é, meus caros senhores? Bom ele é especialmente ruim para mim, um idiota que ainda está no colégio. Mas isso não vem ao caso... Man! A porra do dia consegue estragar domingo, ele já começa a te deprimir antecipadamente. O raciocínio já é errado desde o nome: segunda-feira, puta nome nada a ver. Não tem nenhum motivo especial para eu não gostar do nome eu só não gosto. Até chamaria de outra coisa, mas nem tenho criatividade para criar um nome, aceito sugestões.

MANO! Pensa numa ameba com câncer fagocitando uma molécula de cafeína. Essa sou eu!

Achei que hoje era segunda, mas na verdade é terça...



Parei de escrever por hoje...


Santana de Parnaiba, 19 de agosto de 2010.
Quinta-feira.

Bom, voltei! A semana continuou, segunda passou, e nada melhorou! Gostei de rimar e agora não vou parar. Só faço rima pobre por que meu vocabulário é uma merda. Se não gostou, foda-se!

Ai que merda!

Agora sério. No decorrer da semana eu percebi que o problema não é o dia, mas sim não poder exercer o ócio. Sábios eram os gregos que davam a essa nobre tarefa seu devido valor.

Tenho mais coisas a acrescentar sobre o ócio, dias da semana e muito mais, mas to com frio e me sentindo engraçado. Por isso deixo vocês com meus queridos amigos Adam e Jamie.



Se quiser saber mais sobre a filosofia de um ex-lenhador em uma fase meia emo-decadente, mantenha-se atualizado nos visitando todos os dias, se inscrevendo, e clicando no joinha!

Salada do Palmito - Dafra Vs. Cielo = WTF?

Não estudo publicidade, mas vai ter propaganda no meu post de novo. Essa passava (ou ainda passa?) não faz muito tempo:



A Dafra sempre manda mal assim nas propagandas? Existem dois pontos que eu queria ressaltar nessa campanha aí.

1. Que tipo de competição tosca é essa onde você coloca um cara e uma moto pra competirem nado (WTF? Comento no 2 melhor isso da moto nadar)? Tá certo que é o Cesar Cielo e o cara é rápido pra porra n’água, mas ele tava contra a porcaria de uma moto. Aliás, vale ressaltar que a moto ganha por muito pouco dele. Meus amigos, eu pergunto: Você compraria uma moto um pouquinho mais rápida que um cara nadando? Se eu REALMENTE precisasse de uma moto e esse fosse o modelo mais barato eu não compraria. Caralho, vou trotando que vou mais rápido ou, sei lá, compro uma bicicleta e gasto o resto em biribinha.

2. Aqui o ponto que mais chama atenção devido a sua falta completa de noção: A MERDA DA MOTO ANDA N’ÁGUA.

Agora imaginem comigo o pessoal fazendo um brainstorm pra essa propaganda... No mínimo alguém falou zuando: “Porra! Coloca essa moto pra competir com uns esportistas, aí!” E acharam uma boa ideia.

Dava pra fazer um monte de piadinha com enchentes, mas acho de mau gosto. Conheço um cara que ia curtir pra caralho essa moto aí. Mostrei pra ele e a resposta foi essa:


Quando pesquisava pra escrever esse texto achei esse outro vídeo da mesma campanha publicitária. Esse eu deixo pra reflexão.



E boa semana.

Quando eu for...

Astronauta.

Dunha

Eu nunca mais vou ter que fazer nada, porque eu vou ter aqueles tubos de pasta de dente que vem com tudo dentro.  Já que eu não vou ter nada pra fazer eu vou caçar raças inferiores com minha shurikens high tech, fazer dreads. Claro que eu também vou ter um Gauss Rifle e uma unidade R-2 para curtir as aventuras intergalácticas com estilo. E quando eu ficar entediado dessa vida eu vou pegar minha nave em forma de laranja e ir visitar meus parentes na Terra.

Mas eu só vou ser um astronauta depois de velho, por que ai eu vou ter uma desculpa para usar fraldas e não vou ter que fazer hidroginástica pra fortalecer os músculos já que vou estar em gravidade zero. Aí vou descobrir um planeta hostil e cheio de bicho fosforescente que fazem macumba e trepam com o cabelo, e depois de explorar todas as riquezas de lá eu vou escravizar os Na’vi e transformar o planeta todo na sede da minha rede de esfirrarias intergalácticas.

 "Ao infinito... e além!"

Palmito

Além de astronauta serei cowboy, mudaria o nome pra Maurice e passaria a ser o amigo imaginário do Joey (Friends). Não, na real, quando eu for astronauta, eu vou Pegar carona nessa cauda de cometa / Ver a Via Láctea estrada tão bonita / Brincar de esconde-esconde numa nebulosa / Voltar pra casa nossa linda Espaçonave Azul. Porra, parece que tudo de mais foda já foi feito no espaço.

Vou inovar. Quando eu for astronauta eu vou roubar a Coração de Ouro, terei um amigo extra-terrestre, tomar dinamite pangaláctica (e ter a maravilhosa sensação semelhante à de sentir meu crânio sendo esmagado por uma fatia de limão envolvida numa barra de ouro), contribuirei para o avanço universal editando uma enciclopédia também universal e vou atrás do sentido da vida, do universo e tudo mais. Espera, já fizeram isso também? Então esquece.

"Até mais! Obrigado pelos peixes."

Tchaka

Quando eu for um astronauta vai ser muito style, muito style mesmo! Porque eu vou ser um astronauta, e pra ser um astronauta tem que brincar naquele super gira-gira supremo diabólico da NASA (vulgo centrífuga humana) e girar e girar e girar. O que, sem duvida, é uma coisa muito demente, já que o supremo gira-gira diabólico te imprime uma aceleração centrípeta de, se pá, uns 20g, o que é muito mais que o suficiente para desmaiar, sei lá, 99% da população mundial. Não contente com isso, dentro do gira-gira você ainda tem que fazer mil contas. Dentro de um desses, você ia quase se sentir como uma bactéria numa centrífuga, tirando que as bactérias sentem uma aceleração umas mil vezes pior, mas quem liga pra elas? Mas então, quando eu for um astronauta, depois de vencer no hard o diabólico gira-gira supremo, eu vou muito ficar passeando por aí com a minha nave de propulsão bistromática (que é muito rápida), tentando desvendar todos os mistérios do universo e tentando convencer todos os povos de que guerras intergalácticas são muito boas, quando não envolvem a Terra, meio como um Jean-Luc Picard, só que não tão careca. Óbvio que quando eu for um astronauta, eu terei um amigo com a testa amassada, né?

"Preparar para dobra espacial!"

Sério? - Queen of Vagina

Os dualismos me agradam, comecei falando de espermatozóides, completo falando dela, a Magnífica, a Inexorável Rainha da Vagina.


Segue um karaokê básico para você lembrar da música quando menos esperar:

Vaga-, vaga-, vaga-, vagina, oh, oh, oh, oh,
Vaga-, vaga-, vaga-, vagina, eh, eh, eh, eh

Vaga-, vaga-, vagina,
Vaga-, vaga-, vagina,
Vaga-, vaga-, vaga-, vagina, oh, oh, oh, oh

I am queen of vagina,
Queen of vaga-, vagina

Vagina, vagina,
Penis, penis, penis, penis
Promiscuous, promiscuous

I am queen of vagina,
Queen of vaga-, vagina

Vagina, vagina,
Penis, penis, penis, penis
Promiscuous, promiscuous

Come and have sex,
Have sex with my vagina, oh

Come and have sex,
Have sex with my vagina

My vagina is ready; ready for your penis,

Wet, wet vagina,
Juicy, juicy vagina

Wet, wet vagina,
Juicy, juicy vagina, oh

Come and have sex,
Have sex with my vagina, oh

Tem mais versos na versão do vídeo, mas foda-se, o que importa é vaga- vaga- vaga- vagina, oh!

Wood, Magic and Explosions - Vestibular v.

Aew! Bons eram os tempos em que o homem era medido por sua honra e sua convicção se colocava na força de seus braços. Mas isso mudou, e hoje você é um pedaço de papel que vem dentro de um tubo. Não estou criticando a necessidade de ter um diploma para poder exercer uma profissão, na realidade acho esse um processo muito importante para o desenvolvimento da nossa sociedade. Mas hoje a pressão sobre os jovens nesse assunto é imensa e se tornou praticamente um rito de passagem em nossas vidas.

Já é agosto, dois meses pro Enem, três pra FUVEST e outras federais e não faço a menor idéia do que vou fazer. \o/ Eu sei que sou uma minoria, mas mesmo sendo uma minoria ainda somos um grande número de jovens que não sabem o que querem da vida. Pode parecer desculpinha minha por ser um irresponsável, mas acho que essa é uma escolha muito importante para ser tomada de qualquer jeito... Na verdade isso é só uma desculpinha por eu ser um irresponsável e não ter noção da importância disso na minha vida. Por isso tô de boa :B

O processo seletivo é injusto, cruel, exagerado, mas é válido. “Ohhhhh! Seu filho duma puta paga! Como pode ser válida uma seleção que resume o esforço de um ano em um dia?!”. Não falei que é justo, falei que é válido. Válido no sentido de selecionar pessoas que têm potencial para absorver o conteúdo que lhes serão passado durante sua graduação e se tornarão bons profissionais, afinal alguém que consegue estudar 15 horas por dia e passar num vestibular de uma faculdade pública deve ter alguma competência. Mas esse processo nem sempre seleciona a pessoa mais qualificada.

É inegável a necessidade de uma capacidade intelectual acima da média para passar nos concursos mais concorridos, mas porra! Você tem que estudar muito, tudo, sempre. Eu sou nerd, gosto de estudar, aprender coisas novas, mas se foder. Estudar pro vestibular é doentio. O cursinho em si é bem legal, mas o clima que ele tem é insuportável. Salvo alguns poucos que conseguem manter a sanidade, aquele lugar é um misto de pessoas prepotentes que se acham os futuros Drs. “Fodões” House, e escrotos que estão lá pra pagar de bom filho, mas estão lá só pra “socializar” e sei lá mais o que oO Isso somada a pressão do vestibular é um MIND FUCK brutal.

Sério! Eu preferiria brigar com um urso a ter que fazer isso tudo de novo... Na verdade acho que lutar com um urso seria muito mais legal do que muita coisa legal.



How cool could it be? *-*

Sério? - Arthur Pendragon - Todo Esperma é Sagrado

Não há melhor jeito de iniciar uma conversa senão por um clichê. Eu escolho um clássico para apresentar a coluna 'Sério?' que vai ser o farol que guia as coisas aleatórias deste mundo para este blog.



Boa semana, meus caros 0,5 espermatozóides e 0,66 para os com Síndrome XYY.

Salada do Palmito - Off-roads e bundões

Você já deve ter visto alguma propaganda mostrando um off-road detonando numas dunas, na lama, enfim em qualquer lugar que, como indica o tipo de carro, não tenha uma estrada. Não viu? Então saca só:



Esse carro é forte! É mais rápido do que a tempestade de areia! E quando você pensa que ele se cagou todo ele atravessa a areia. Orra, aí sim. É tudo que eu quero. Fugir de areia e tal.



Achou que eles tavam num SPA, né? Não, eles são safadinhos. Tavam tudo andando de carrão na lama. Mas esses animais são muito burros, puta dum lamaçal e eles dirigindo de vidro aberto? Ou caíram de cara na lama?



Foda, né? Se, algum dia, você tiver um deserto pra atravessar ou um pântano você vai querer ta dentro de uma merda dessas. E isso faz muito sentido. O que não dá pra entender é o porquê de tanta gente ter um desses para dirigir em São Paulo (capital). Quanto custa uma merda dessas? Peguei os mais caros (e completos) pra gente ter uma noção.

S10 Executive – Cabine Dupla – Motor 2.8 e tração 4x4: R$101.065,00

Mas ouvi dizer que eles fazem por 100 pila se você der um choradinha.

Pajero Dakar - Motor à diesel 4x4: R$154.990,00

Foda é esse 990 que eles cobram, se eu tivesse 154 mil pra gastar estaria cagando, andando, jogando pra cima e abrindo a boca pra 990 reais. Na boa.

O preço de manutenção desses carros deve ser alto e eu não tenho nem ideia de como estimar, mas só pensa no tanto de dinheiro que não iria só pra combustível.

Mas, voltando ao assunto, rola um investimento grande pra você ter uma belezinha dessas, mas depois beleza, você sai dirigindo a uns 150km/h e subindo até parede com um motor e uma tração dessas, certo? Errado, sua anta! Se você der sorte vai chegar a 40km/h em São Paulo. A única merda que passa de 100km/h aqui é metrô (e bem de vez em quando).

Eu sei que tem um pessoal que tem que subir serra com muita freqüência ou simplesmente precisa de um carro grande para transportar muita carga (gente ou coisas), mas eu nunca vejo essas pessoas. Só vejo off-roads paradões nos semáforos com um puto SOZINHO no carro. Então pra que fazer esse investimento do caralho? Essa propaganda, mesmo sendo de uma pick-up, ilustra bem um motivo pelo qual as pessoas gastam tanta grana assim:



“Nunca fiz todos meus sonhos, mas meu carro...” é o que ouço. Esses carros são como o caiaque na garagem, o material de escalada e sobrevivência pegando poeira em algum armário perdido ou aquele saco de areia que nunca levou uma porrada. Apenas ilustram algo que seria legal se você fizesse, mas você nunca fez ou realmente fará.

Tem gente que acredita nisso.

Vamos aos fatos e soluções.

Fato: você é um bundão, mas não quer parecer um.

Solução: deixar de ser um bundão e começar a fazer alguma coisa que você sempre quis fazer; ou comprar um carro e não se sentir um idiota pelo menos enquanto dirige.

E boa semana.

Quando eu for...

Pai.


Primeiro vamos explicar o que é o Quando eu for... É só um quadro que nos coloca numa situação hipotética que tem grandes chances de nunca acontecer. Aí a gente faz um texto. Só isso.

Palmito

Tinha altos planos de fazer meus filhos assistirem muito à TV Cultura, mas, depois dessa semana e todo o papo de desfazerem o canal (mais detalhes em: http://bit.ly/ahcytF), tenho que rever esse esquema. Pior que, se fechar mesmo, vou ter um trabalho filho da puta pra cuidar dos ramelento. Só de pensar que eu mesmo que vou ter que passar os valores éticos, morais e sociais me dasanimo. Vou ter que fazer todo o trabalho da tv, que bosta!

Dunha

Eu vou dar um javali pro meu filho, pra suprir minha frustração de não ter ganhado um cachorro. Não vou deixar meu filho jogar nenhum jogo eletrônico por que eu vou fazer tudo o que se pode fazer nos vídeo games com ele....  Atirar, escalar prédios, matar demônios, comer cogumelo, usar cheat pra pegar Jet Pack, montar exércitos e destruir cidades, ser um porco espinho, dar raduqui, soltar cobra pela mão e montar paredes que explodem com blocos que caem do céu. Vou fazer o melhor arroz com batata de todos e vou conhecer o presidente.

Vou levar minha cria pra comer no Marx Hambúrguer e vou mostrar apresentar a boa música a ela. Vou ensinar ele como usar uma faca e como limpar um peixe. Só conversarei com os namorados da minha filha quando estiver limpando minhas armas ou torturando alguém. Sempre vou incentivar todas as decisões razoáveis dos meus filhos. E vou morar num prédio de 17 andares temáticos para meus filhos conhecerem todos os ambientes hostis que existem e estarem preparados para qualquer adversidade.

Bolovo

Quando eu for pai,quero que o mundo seja envolto em plástico bolha. Sei que sou muito desastrado / esquecido / descuidado e com certeza seria atentado à vida deixar eu cuidando de uma criança.Na minha geração de pai, quero que as crianças venham com um botão liga/desliga, controle de volume e entrada USB. Espero com toda minha vontade, que meu filho não seja nada como eu. Imagina, ter que aturar um mini mim?

TeosgluTeos

Isso tudo nos faz lembrar de uma propaganda:



Nos faz pensar... Bom, até a próxima semana. Ou não.

Prefácio

Somos jovens pensadores, instigadores e batalhadores. E estamos cansados dos modelos que nos é empurrado pela mídia. Somos o grito da juventude sã. Moços de fé e coragem, projetos de Deus. Resolvemos nos expressar através desse blog para denunciar injustiças, malvadezas e safadezas. Queremos passar um exemplo saudável de vida, uma vida guiada pelos bons costumes. Resgataremos os bons tempos, tempos onde mulheres não roubavam cargos masculinos.

Bom, se até aqui você não ficou com nojo, puto ou de saco cheio favor procurar alguma outra merda pra ler. Se estava gostando: vai e não se esquece de tomar no cu. Agora se você tá com vontade de entrar aqui chutando a porta e mandando todo mundo se foder….


Seja bem vindo!

Com essa porra de blog a gente só quer passar algumas coisas que a gente vê e pensa. E a gente só vê e pensa merda.