Desculpem pela ausência de todos os vagabundos desse negócio. mas é que 3 de nós estão em final de semestre e os outros 3 em vestibular, sendo que 1 deles está trabalhando. Enfim, continuando...
Hoje no busão vi uma mulher que parecia o E. Honda...
"CUZ CUZ" - quase pedi um autógrafo, sério.
Não sei se sou só eu, mas vira e mexe eu acho uns clones de outras pessoas nas ruas... entre os que me lembro mais: Markito (programa do ratinho) , Chewbacca, Jaspion, Helga (mulher do Hagar) e Jesus.
Inclusive eu quando deixo o cabelo maior sou sósia de um que acho que todos conhecem...
Aproveitando esse clima de aniversário, a equipe TeosgluTeos vem aqui parabenizar o Palmito, que hoje completa 20 anos glúteos de conserva.
Sem ele, provavelmente não haveria esse blog e a equipe com certeza se encontraria bem menos. Ele sempre esquematiza as saídas, diversões e zueiras afins. Muito obrigado!
"Ae mano, passa uma bolinha de queijo!" - Festa em família
Parabéns, muito dinheiro, felicidade, conservas ou seja lá o que faça feliz.
E pra você que ainda tá em clima de aniversário, veja esse vídeo, porque com certeza o cantor não viu.
Quando eu for corintiano vou ser um cara diferente da maioria, vou ter uma Nação (que eu amo) dentro de uma Nação (que eu só ligo de 4 em 4 anos), um número não inteiro de dentes na boca é essencial também, vou também achar que um coxudo e um gordo são capazes de milagre, mas nunca um milagre maior que eu ter finalmente onde jogar, no final, vão ser tantos de mim por aí que eu não vou ser mais diferente da maioria.
DALE CURINTHIA =B
Dunha
Eu vou virar um sindicalista, pregar a língua na mandíbula, lixar minha traquéia até fazer um dano permanente e eu só conseguir falar com voz de mobilete, perder um dedo e virar presidente dum país enorme e subdesenvolvido. Vou ser um político genial, vou adotar a política do Big Stick, que é tipo política normal, só que com um teco de madeira grande. Vou fazer um feriado pro Corinthians, vai ser um dia lindo e divertido no qual todo mundo vai ser corintiano e vai poder curintianar sem nenhum tipo de preconceito.
"É nois que tá, companheiro!"
Bolovo
Certeza que eu vou fazer muita rebelião quando meu time perde, ta ligado? os bagulho vai se loco lá no barraco X-11 (cela do presídio). Vai ter funk a noite toda quando o curintchas ganhá ta ligado meu? Bagulho vai ser loco... ai quando eu sair do barraco vo fazer altas correria por ai na minha moto ta ligado? entregando pizza, costurando tudo os carro. Vo faze uma tattoo da FIEL ta ligado... vo manda por mais uns 4 dente na minha boca, as mina vai olha aquele gavião na minha barriga vai paga um pau e quere da um rolê na minha moto, ai de domingo a tarde quando tive passando o jogo, eu e meus truta vamo assisti ele lá na laje de casa comendo um gato e tocando pagode.
100% humildade e disciplina, aqui é curintcha tá ligado? se ramelá nóis pipoca.
É a primeira vez que posto aqui individualmente, to meio perdido ainda mas vou tentar jogar uma palavra aqui outra lá.
Como você já deve ter percebido... a internet tá uma MERDA por causa das eleições... antes você vagava por aí procurando ostentar seu ócio com coisas engraçadas, tirinhas toscas, jogos em flash, vídeos de gatos drogados e afins. Agora você entra até no MSN e tem um bando de escroto te sovando propaganda política (geralmente negativa).
Não vou dizer que você deve ser apolítico, jamais, mas por favor... Não encha os outros com suas conversas chatas como “Ah! Tal candidato é gay e anda de patinete escondido no banheiro” ou“Não vota em fulano nem no outro por que ele tem uma tatuagem de borboleta no cofrinho”. Tipo... FODA-SE! Ninguém saber disso, se você quer falar de política, fale sobre assuntos políticos. Só espero que essa coisa toda acabe logo e a internet volte ao de sempre.
Bom, chega de falar de política... vamos falar de algo bem mais interessante: ócio!
Eu tava pensando esses dias... muito bom pensar né?! Eu tento ficar lembrando tudo que falei e fiz, sei lá as vezes lembro de quando eu era criança e tinha uns medos irracionais foras do comum...
Uma breve lista das coisas que eu tinha medo: velhos (esse tenho até hoje mais ou menos, Hauhauhau), a boneca da minha irmã que “andava sozinha” da Xuxa, Angélica ou Eliana (uma dessas pseudo-milfs, whatever) , Loira do Banheiro (lava a mão, da descarga e sai correndo, quem nunca fez?), palhaços, escuro... e acho que o master de todos: uma música da Xuxa.
Sério... olha que coisa escrota. Quando minha irmã colocava pra tocar o no VINIL (sou old school, beijos) eu quase chorava de medo. (hauhuahuahua)
A propósito, fiquei sabendo que o Palmito tinha medo quando o irmão dele tocava o CD do Rob Zombie (Ri horrores!) “Vai... tira aí... é sério”
Queria lembrar como superamos esses medos (os que a gente consegue).Só queria mandar um soco na cara da loira do banheiro, você nunca conseguiu me pegar.
"Nem ligo mais pra você, otária."
Tá, acho que viajei demais... vou parar por aqui. E você? Qual era seu medo? hauuhahuaha
Os amigos do TeosgluTeos passaram a semana da pátria fazendo merda e não escrevendo. Um colaborador externor, no entanto, fez merda e escreveu. O texto do Cabrera tem nosso selo de aprovação.
Antes de tudo, sou um viciado em cultura inútil. Dito isso, estava eu lendo o "Guia das Curiosas", quando me deparo com esse parágrafo na página 506, na parte que fala de tenistas:
"Adam Levine, vocalista do grupo Maroon 5, namorou Maria Sharapova em 2005. Terminado o romance, o deselegante rapaz contou ao jornal russo Exile a atuação da tenista na cama: 'Ela não fazia nenhum barulho na hora do sexo. Não posso dizer o quanto ficava desapontado. Eu sempre esperava, como outros caras, que ela gritasse bastante, mas, ao contrário, ela deitava e ficava como um sapo.'"
Cara, eu gosto de verdade desse livro, e de todos ou outros da coleção, mas não posso concordar com o que o cara escreveu. Como assim o tal Adam foi deselegante? Se uma mina não sabe transar, o mano tem toda a obrigação do mundo de avisar os outros caras! A gente sabe o quanto temos de investir (em cash, tempo, papo, emoção,... sei lá o que mais) pra levar uma "dama para a alcova"! Aí chega lá e FUUUUUU, a mina nem sabe como dar pra você!
OK, a russa é bem gostosa, mas isso não dá permissão para que ela mande mal na cama! Mano, sexo é um negócio que é feito pra ser bom. Se a pessoa tem a capacidade de estragar um barato que não precisa de tanto esforço para ser satisfatório, merece toda a publicidade negativa do mundo! Sexo fantástico precisa de um pouco mais de dedicação, mas quanta gente não dá umazinha bêbado e/ou caindo de sono e fica feliz?
Maria Sharapova - boa de ver, mas nem tanto pra comer
Por isso que eu sempre digo, se for para escolher entre performance e estética, fique com a performance. Se você por alguma razão se vê dentro de um quarto de motel com uma feinha, é só apagar a luz. Agora uma mina gostosa que trepa mal de luz acesa, não vai melhorar se apagar a luz!
Já faz um tempo que a gente não posta nada. Estamos todos com um mind lock fodido, menos o Arthur que é alienado e vive nas montanhas. E já que o problema era focar a criatividade num texto resolvi postar uma conversa minha com meu amigo Tchaca, que foi no mínimo promissora.
Tchaca: quando você se formar vou te contratar pra construir meu navio de guerra!!!
Dunha:*-*
Tchaca: ai agente vai subir nele e sair por ai destruindo tuuuuuuudo
Dunha: claro que ele vai ter a cara de um leão na proa
Tchaca: hauha é muito óbvio que vai ter!
mas não vai ser um leão qualquer
vai se um leão com cara de ódio dor e sofrimendooo
Dunha: 1 tonelada dele
Tchaca: mt!
hauhuahau
vai ser muito style
ele vai ter que ser feito uma membrana viva que eu vou desenvolver
Dunha: e que vai se recompor sozinho
Tchaca: pode ser tipo uma membrana peptídeo glicano
Dunha: vai ser foda
Tchaca: supre grossa
Dunha: ai ele vai se recompondo
e a gnt vai alimentar ela pela boca do leão
Tchaca: sempre!
Dunha: que na verdade vai ser a cabeça da quimera que vc vai fazer Tchaca: e ai agente vai andando pelos mares
pra ele ir comendo plânctons que nem baleias, e peixes, que nem leões, e navios, que nem golens!
vai ser uma quimera, mistura de baleia com leão com golem de madeira!
Dunha: hauahuahuahuahauh
Tchaca: caralho quero muito fazer uma quimera dessas
e vai ter uma puta cordona saindo do nosso navio
e essa cordona vai ta amarrada na coleira do dragão que eu vou criar lá, que eu ja te contei!
ai o dragão vai ficar voando por cima do navio!
ai agente solta ele pra ele ir ver o que ta acontecendo e voltar
Dunha: puxando o navio pra ir mais rápido
Tchaca: ai vc vai montado nele
hauhua não vai precisar puxar o navio
por que
o navio vai ter flagelos pra locomoção!!!!
que nem de bactérias
Dunha: ahuahauhauhauhauhauhauah
Tchaca: por que algumas bactérias com vários flagelos conseguem se empurrar com uma velocidade de uns 20x do comprimento corpóreo
é mt rápido
Dunha: style
Tchaca:e como nosso navio vai ter uns 100 metros
ele vai ser super rápido
ta bom que vamos perder um pouco de efetividade, por causa do tamanho
mais se ele conseguir se empurrar 5x do comprimento corpóreo, já são 1800 km/h
muahuhau
Dunha:ahuahauhauhauhauhauh
já é escroto de rápido
Tchaca:já
até 1x ele já vai a 100 metros por segundo
imagina!
Dunha: já é um formula 1
Tchaca: se agente tiver 20 flagelos, cada 4 ligados aumenta em 1x a velocidade
agente pode viajar a 1800 quando tivermos que ir rápido
ou ir mais suave a 100 ou até msm a 25(que da 90km/h), e deixar o dragão ir na frente!!!
Dunha: mano
a quantidade de movimento dessa merda vai ser insana
Tchaca: hauahuahauhuha
vai ser a coisa com a segunda maior quantidade de movimento do mundo!
por que a primeira são as placas tectônicas!! ahuhauahua
Com certeza vou ser tipo Dr. 90210, que faz essas próteses de silicone, e deixa as mulheres gostosas. Imagina, ser pago pra ficar apalpando as mulheres e ainda deixar elas gostosas depois? Melhor emprego do mundo, com certeza. E o melhor de tudo: os maridos delas não vão ficar bravos por eu apalpar elas e me pagarão por isso.
Palmito
Sabe quando você tá no churrasco e alguém fura a linguiça ou ela estoura por causa do calor e começa a jorrar gordura? É assim que eu imagino que a lipoaspiração seja feita. Eu já vi como é feita e sei que não é bem assim (é algo bem mais nojento e asqueroso), mas eu gosto de imaginar que seja assim. Imagina lá a pessoa deita e vem um médico e espeta a barriga do cidadão e começa a jorrar banha. Seria genial.
Mas quando eu for um cirurgião eu farei as coisas diferentes. Primeiro que eu sou mó bundão e nem curto injeções, também não curto o interior do corpo humano e muitas vezes o exterior também não ajuda. Então como faço? Teria que ser algum sistema operado por robôs do futuro super precisos e calibrados. Aí eu vou lá e digito: transplante de rim. Pronto! Esse será todo trabalho que poderei exercer como cirurgião.
A montagem mais porca dos tempos. Créditos: Palmito
Tchaka
Quando eu for cirurgião eu vou ser um cirurgião muito legal. Nem cobraria pelas cirurgias, só os custos da equipe e talz. Muita gente vai querer fazer plástica comigo, e quanto mais gente querendo, mais chance de alguém não ler o contrato da cirurgia. No contrato vão ter umas letras pequenas, onde estará escrito que na verdade eu vou cobrar alguns litros de sangue da pessoa, centímetros quadrados de pele, e coisas do tipo. Quando eu tiver muito, muito sangue estocado nas minhas super geladeiras em casa, e muitos ossos, e muita pele, e muitos músculos, muito tudo, eu vou fugir pra Nova Zelândia. Lá eu vou construir uma casa, usando os restos das cirurgias. Essa casa terá todos os sistemas, ósseo, respiratório, circulatório, nervoso e o resto, e as paredes vão ser revestidas com pele, e a porta vai ser uma bocona gigante.
Eu vou sair por ai na minha casa, que também vai ser a minha clinica médica (óbvio!), onde eu continuarei fazendo cirurgias, a agora usando os restos das pessoas pra alimentar minha casa-frankenstein. Todo mês eu paro em uma cidade nova trazendo alegria e diversão pras pessoas que sonham em ter uma cara menos feia. Nas horas vagas, estarei arquitetando meu plano de criar uma casa fêmea, pra reproduzir com a minha casa macho, gerar então um exército de casa filhas, que crescerão e dominarão o mundo!
Dunha
Eu não exerceria minha profissão, primeiro porque eu não tenho coordenação motora para fazê-la, e segundo por que tenho agonia de cortes pequenos. O máximo que eu posso ser é um açougueiro. E isso eu faria muito bem! Cortar carne com um cutelo seria uma coisa que eu apreciaria muito fazer. Claro que eu ia tentar cortar com um bokuto antes e não ia parar até arrancar um tecão de carne com osso moído, tipo o Rocky só que com um teco de pau.
Eu só vou ser um cirurgião quando aprimorarem as técnicas de implante tipo no filme “Eu, Robô”, e vou fazer um monte de ciborgue com lâminas embutidas e canhões de megaman. E depois de um tempo e de vários upgrades eu vou fazer o primeiro medabot, só que sem uma insígnia do Pokémon nas costas, o que não vai fazer muita diferença já que ele vai ser um ex-ciborgue que viro um medabot depois de vários upgrades e não vai ter nada mais legal que ele.
Quando eu for um dos membros do É o Tchan é óbvio que eu vou ser uma das minas, porque elas são muito mais gostosas e fazem muito mais sucesso do que os caras! Aí, eu vou ser muito rica, porque todo ano eu vou saí em uma revista masculina. Óbvio! Já que eu vou ser muito gostosa, né? E claro que pra ser muito gostosa eu vou ter que gastar muito dinheiro com plásticas, dinheiro que eu vou ganha com as fotos. Depois de mais plásticas eu saio pelada em outra revista pra ganhar mais dinheiro, pra fazer mais plásticas, e com isso sair em novas revistas e puta merda eu vou entrar em um loop eterno de plásticas e fotos! Até o dia em que eu morrer fazendo uma lipo em uma clínica clandestina em Brasília!
Aí sim! Essa revista ia vender mais do que a da Cléo.
Bolovo
Quando eu for um membro do É o Tchan, certeza que vou ser o Jacaré. Ele tem tipo, uns 3 metros de altura e só tem uma expressão facial: "Quebro até o chão". Imagina que louco: viajar o mundo todo (É o Tchan no Havaí, É o Tchan no Japão, etc.) fazer viagens no tempo (É o Tchan nos tempos de Cabral) e ficar lá no meio das gostosas só dando risada. Certeza que ele quebra até o chão até pra sentar na privada. O botão de sorriso dele quebrou no ON, só pode.
E a melhor parte: não ser chamado de ordinária.
"REQUEBRA!"
Palmito
Eu serei o Cumpadi Washington, aquele bigodinho sexy deve ser o maior pussy magnet da história contemporânea comparável a um mustang. A parte boa de ser ele é que o cara não dança, só repete a letra quando o Jamaica já cantou e lança uns gritinhos bizarros no meio do troço (quase escrevi música): “Tchuchuchupá! Tchan-ã! Tchan-ã!”. É o emprego dos sonhos, viajando pra caralho, fazendo porra nenhuma pra ganhar dinheiro e nem precisa ficar pelado.
O melhor de tudo é que eu sendo o Cumpadi e o Tchaka sendo uma dançarina nossa relação não muda em nada. Eu continuo o chamando de ordinária!
“ Você quis dizer:Fucking Day”
Google sobre segunda-feira
Hoje, venho, por meio deste, para falar de uma coisa que assombra a humanidade há muito tempo: a segunda-feira! Mas que merdinha de dia, não é, meus caros senhores? Bom ele é especialmente ruim para mim, um idiota que ainda está no colégio. Mas isso não vem ao caso... Man! A porra do dia consegue estragar domingo, ele já começa a te deprimir antecipadamente. O raciocínio já é errado desde o nome: segunda-feira, puta nome nada a ver. Não tem nenhum motivo especial para eu não gostar do nome eu só não gosto. Até chamaria de outra coisa, mas nem tenho criatividade para criar um nome, aceito sugestões.
MANO! Pensa numa ameba com câncer fagocitando uma molécula de cafeína. Essa sou eu!
Achei que hoje era segunda, mas na verdade é terça...
Parei de escrever por hoje...
Santana de Parnaiba, 19 de agosto de 2010.
Quinta-feira.
Bom, voltei! A semana continuou, segunda passou, e nada melhorou! Gostei de rimar e agora não vou parar. Só faço rima pobre por que meu vocabulário é uma merda. Se não gostou, foda-se!
Ai que merda!
Agora sério. No decorrer da semana eu percebi que o problema não é o dia, mas sim não poder exercer o ócio. Sábios eram os gregos que davam a essa nobre tarefa seu devido valor.
Tenho mais coisas a acrescentar sobre o ócio, dias da semana e muito mais, mas to com frio e me sentindo engraçado. Por isso deixo vocês com meus queridos amigos Adam e Jamie.
Se quiser saber mais sobre a filosofia de um ex-lenhador em uma fase meia emo-decadente, mantenha-se atualizado nos visitando todos os dias, se inscrevendo, e clicando no joinha!
Não estudo publicidade, mas vai ter propaganda no meu post de novo. Essa passava (ou ainda passa?) não faz muito tempo:
A Dafra sempre manda mal assim nas propagandas? Existem dois pontos que eu queria ressaltar nessa campanha aí.
1. Que tipo de competição tosca é essa onde você coloca um cara e uma moto pra competirem nado (WTF? Comento no 2 melhor isso da moto nadar)? Tá certo que é o Cesar Cielo e o cara é rápido pra porra n’água, mas ele tava contra a porcaria de uma moto. Aliás, vale ressaltar que a moto ganha por muito pouco dele. Meus amigos, eu pergunto: Você compraria uma moto um pouquinho mais rápida que um cara nadando? Se eu REALMENTE precisasse de uma moto e esse fosse o modelo mais barato eu não compraria. Caralho, vou trotando que vou mais rápido ou, sei lá, compro uma bicicleta e gasto o resto em biribinha.
2. Aqui o ponto que mais chama atenção devido a sua falta completa de noção: A MERDA DA MOTO ANDA N’ÁGUA.
Agora imaginem comigo o pessoal fazendo um brainstorm pra essa propaganda... No mínimo alguém falou zuando: “Porra! Coloca essa moto pra competir com uns esportistas, aí!” E acharam uma boa ideia.
Dava pra fazer um monte de piadinha com enchentes, mas acho de mau gosto. Conheço um cara que ia curtir pra caralho essa moto aí. Mostrei pra ele e a resposta foi essa:
Quando pesquisava pra escrever esse texto achei esse outro vídeo da mesma campanha publicitária. Esse eu deixo pra reflexão.
Eu nunca mais vou ter que fazer nada, porque eu vou ter aqueles tubos de pasta de dente que vem com tudo dentro. Já que eu não vou ter nada pra fazer eu vou caçar raças inferiores com minha shurikens high tech, fazer dreads. Claro que eu também vou ter um Gauss Rifle e uma unidade R-2 para curtir as aventuras intergalácticas com estilo. E quando eu ficar entediado dessa vida eu vou pegar minha nave em forma de laranja e ir visitar meus parentes na Terra.
Mas eu só vou ser um astronauta depois de velho, por que ai eu vou ter uma desculpa para usar fraldas e não vou ter que fazer hidroginástica pra fortalecer os músculos já que vou estar em gravidade zero. Aí vou descobrir um planeta hostil e cheio de bicho fosforescente que fazem macumba e trepam com o cabelo, e depois de explorar todas as riquezas de lá eu vou escravizar os Na’vi e transformar o planeta todo na sede da minha rede de esfirrarias intergalácticas.
"Ao infinito... e além!"
Palmito
Além de astronauta serei cowboy, mudaria o nome pra Maurice e passaria a ser o amigo imaginário do Joey (Friends). Não, na real, quando eu for astronauta, eu vou Pegar carona nessa cauda de cometa / Ver a Via Láctea estrada tão bonita / Brincar de esconde-esconde numa nebulosa / Voltar pra casa nossa linda Espaçonave Azul. Porra, parece que tudo de mais foda já foi feito no espaço.
Vou inovar. Quando eu for astronauta eu vou roubar a Coração de Ouro, terei um amigo extra-terrestre, tomar dinamite pangaláctica (e ter a maravilhosa sensação semelhante à de sentir meu crânio sendo esmagado por uma fatia de limão envolvida numa barra de ouro), contribuirei para o avanço universal editando uma enciclopédia também universal e vou atrás do sentido da vida, do universo e tudo mais. Espera, já fizeram isso também? Então esquece.
"Até mais! Obrigado pelos peixes."
Tchaka
Quando eu for um astronauta vai ser muito style, muito style mesmo! Porque eu vou ser um astronauta, e pra ser um astronauta tem que brincar naquele super gira-gira supremo diabólico da NASA (vulgo centrífuga humana) e girar e girar e girar. O que, sem duvida, é uma coisa muito demente, já que o supremo gira-gira diabólico te imprime uma aceleração centrípeta de, se pá, uns 20g, o que é muito mais que o suficiente para desmaiar, sei lá, 99% da população mundial. Não contente com isso, dentro do gira-gira você ainda tem que fazer mil contas. Dentro de um desses, você ia quase se sentir como uma bactéria numa centrífuga, tirando que as bactérias sentem uma aceleração umas mil vezes pior, mas quem liga pra elas? Mas então, quando eu for um astronauta, depois de vencer no hard o diabólico gira-gira supremo, eu vou muito ficar passeando por aí com a minha nave de propulsão bistromática (que é muito rápida), tentando desvendar todos os mistérios do universo e tentando convencer todos os povos de que guerras intergalácticas são muito boas, quando não envolvem a Terra, meio como um Jean-Luc Picard, só que não tão careca. Óbvio que quando eu for um astronauta, eu terei um amigo com a testa amassada, né?
Aew! Bons eram os tempos em que o homem era medido por sua honra e sua convicção se colocava na força de seus braços. Mas isso mudou, e hoje você é um pedaço de papel que vem dentro de um tubo. Não estou criticando a necessidade de ter um diploma para poder exercer uma profissão, na realidade acho esse um processo muito importante para o desenvolvimento da nossa sociedade. Mas hoje a pressão sobre os jovens nesse assunto é imensa e se tornou praticamente um rito de passagem em nossas vidas.
Já é agosto, dois meses pro Enem, três pra FUVEST e outras federais e não faço a menor idéia do que vou fazer. \o/ Eu sei que sou uma minoria, mas mesmo sendo uma minoria ainda somos um grande número de jovens que não sabem o que querem da vida. Pode parecer desculpinha minha por ser um irresponsável, mas acho que essa é uma escolha muito importante para ser tomada de qualquer jeito... Na verdade isso é só uma desculpinha por eu ser um irresponsável e não ter noção da importância disso na minha vida. Por isso tô de boa :B
O processo seletivo é injusto, cruel, exagerado, mas é válido. “Ohhhhh! Seu filho duma puta paga! Como pode ser válida uma seleção que resume o esforço de um ano em um dia?!”. Não falei que é justo, falei que é válido. Válido no sentido de selecionar pessoas que têm potencial para absorver o conteúdo que lhes serão passado durante sua graduação e se tornarão bons profissionais, afinal alguém que consegue estudar 15 horas por dia e passar num vestibular de uma faculdade pública deve ter alguma competência. Mas esse processo nem sempre seleciona a pessoa mais qualificada.
É inegável a necessidade de uma capacidade intelectual acima da média para passar nos concursos mais concorridos, mas porra! Você tem que estudar muito, tudo, sempre. Eu sou nerd, gosto de estudar, aprender coisas novas, mas se foder. Estudar pro vestibular é doentio. O cursinho em si é bem legal, mas o clima que ele tem é insuportável. Salvo alguns poucos que conseguem manter a sanidade, aquele lugar é um misto de pessoas prepotentes que se acham os futuros Drs. “Fodões” House, e escrotos que estão lá pra pagar de bom filho, mas estão lá só pra “socializar” e sei lá mais o que oO Isso somada a pressão do vestibular é um MIND FUCK brutal.
Sério! Eu preferiria brigar com um urso a ter que fazer isso tudo de novo... Na verdade acho que lutar com um urso seria muito mais legal do que muita coisa legal.
Não há melhor jeito de iniciar uma conversa senão por um clichê. Eu escolho um clássico para apresentar a coluna 'Sério?' que vai ser o farol que guia as coisas aleatórias deste mundo para este blog.
Boa semana, meus caros 0,5 espermatozóides e 0,66 para os com Síndrome XYY.
Você já deve ter visto alguma propaganda mostrando um off-road detonando numas dunas, na lama, enfim em qualquer lugar que, como indica o tipo de carro, não tenha uma estrada. Não viu? Então saca só:
Esse carro é forte! É mais rápido do que a tempestade de areia! E quando você pensa que ele se cagou todo ele atravessa a areia. Orra, aí sim. É tudo que eu quero. Fugir de areia e tal.
Achou que eles tavam num SPA, né? Não, eles são safadinhos. Tavam tudo andando de carrão na lama. Mas esses animais são muito burros, puta dum lamaçal e eles dirigindo de vidro aberto? Ou caíram de cara na lama?
Foda, né? Se, algum dia, você tiver um deserto pra atravessar ou um pântano você vai querer ta dentro de uma merda dessas. E isso faz muito sentido. O que não dá pra entender é o porquê de tanta gente ter um desses para dirigir em São Paulo (capital). Quanto custa uma merda dessas? Peguei os mais caros (e completos) pra gente ter uma noção.
S10 Executive – Cabine Dupla – Motor 2.8 e tração 4x4: R$101.065,00
Mas ouvi dizer que eles fazem por 100 pila se você der um choradinha.
Pajero Dakar - Motor à diesel 4x4: R$154.990,00
Foda é esse 990 que eles cobram, se eu tivesse 154 mil pra gastar estaria cagando, andando, jogando pra cima e abrindo a boca pra 990 reais. Na boa.
O preço de manutenção desses carros deve ser alto e eu não tenho nem ideia de como estimar, mas só pensa no tanto de dinheiro que não iria só pra combustível.
Mas, voltando ao assunto, rola um investimento grande pra você ter uma belezinha dessas, mas depois beleza, você sai dirigindo a uns 150km/h e subindo até parede com um motor e uma tração dessas, certo? Errado, sua anta! Se você der sorte vai chegar a 40km/h em São Paulo. A única merda que passa de 100km/h aqui é metrô (e bem de vez em quando).
Eu sei que tem um pessoal que tem que subir serra com muita freqüência ou simplesmente precisa de um carro grande para transportar muita carga (gente ou coisas), mas eu nunca vejo essas pessoas. Só vejo off-roads paradões nos semáforos com um puto SOZINHO no carro. Então pra que fazer esse investimento do caralho? Essa propaganda, mesmo sendo de uma pick-up, ilustra bem um motivo pelo qual as pessoas gastam tanta grana assim:
“Nunca fiz todos meus sonhos, mas meu carro...” é o que ouço. Esses carros são como o caiaque na garagem, o material de escalada e sobrevivência pegando poeira em algum armário perdido ou aquele saco de areia que nunca levou uma porrada. Apenas ilustram algo que seria legal se você fizesse, mas você nunca fez ou realmente fará.
Tem gente que acredita nisso.
Vamos aos fatos e soluções.
Fato: você é um bundão, mas não quer parecer um.
Solução: deixar de ser um bundão e começar a fazer alguma coisa que você sempre quis fazer; ou comprar um carro e não se sentir um idiota pelo menos enquanto dirige.
Primeiro vamos explicar o que é o Quando eu for... É só um quadro que nos coloca numa situação hipotética que tem grandes chances de nunca acontecer. Aí a gente faz um texto. Só isso.
Palmito
Tinha altos planos de fazer meus filhos assistirem muito à TV Cultura, mas, depois dessa semana e todo o papo de desfazerem o canal (mais detalhes em: http://bit.ly/ahcytF), tenho que rever esse esquema. Pior que, se fechar mesmo, vou ter um trabalho filho da puta pra cuidar dos ramelento. Só de pensar que eu mesmo que vou ter que passar os valores éticos, morais e sociais me dasanimo. Vou ter que fazer todo o trabalho da tv, que bosta!
Dunha
Eu vou dar um javali pro meu filho, pra suprir minha frustração de não ter ganhado um cachorro. Não vou deixar meu filho jogar nenhum jogo eletrônico por que eu vou fazer tudo o que se pode fazer nos vídeo games com ele.... Atirar, escalar prédios, matar demônios, comer cogumelo, usar cheat pra pegar Jet Pack, montar exércitos e destruir cidades, ser um porco espinho, dar raduqui, soltar cobra pela mão e montar paredes que explodem com blocos que caem do céu. Vou fazer o melhor arroz com batata de todos e vou conhecer o presidente.
Vou levar minha cria pra comer no Marx Hambúrguer e vou mostrar apresentar a boa música a ela. Vou ensinar ele como usar uma faca e como limpar um peixe. Só conversarei com os namorados da minha filha quando estiver limpando minhas armas ou torturando alguém. Sempre vou incentivar todas as decisões razoáveis dos meus filhos. E vou morar num prédio de 17 andares temáticos para meus filhos conhecerem todos os ambientes hostis que existem e estarem preparados para qualquer adversidade.
Bolovo
Quando eu for pai,quero que o mundo seja envolto em plástico bolha. Sei que sou muito desastrado / esquecido / descuidado e com certeza seria atentado à vida deixar eu cuidando de uma criança.Na minha geração de pai, quero que as crianças venham com um botão liga/desliga, controle de volume e entrada USB. Espero com toda minha vontade, que meu filho não seja nada como eu. Imagina, ter que aturar um mini mim?
TeosgluTeos
Isso tudo nos faz lembrar de uma propaganda:
Nos faz pensar... Bom, até a próxima semana. Ou não.
Somos jovens pensadores, instigadores e batalhadores. E estamos cansados dos modelos que nos é empurrado pela mídia. Somos o grito da juventude sã. Moços de fé e coragem, projetos de Deus. Resolvemos nos expressar através desse blog para denunciar injustiças, malvadezas e safadezas. Queremos passar um exemplo saudável de vida, uma vida guiada pelos bons costumes. Resgataremos os bons tempos, tempos onde mulheres não roubavam cargos masculinos.
Bom, se até aqui você não ficou com nojo, puto ou de saco cheio favor procurar alguma outra merda pra ler. Se estava gostando: vai e não se esquece de tomar no cu. Agora se você tá com vontade de entrar aqui chutando a porta e mandando todo mundo se foder….
Seja bem vindo!
Com essa porra de blog a gente só quer passar algumas coisas que a gente vê e pensa. E a gente só vê e pensa merda.
